Естественные дети: домашние роды, слинги и педагогический прикорм. Нужно ли это?

Рубрики: Беременность  Нет комментариев

Естественные дети: домашние роды, слинги и педагогический прикорм. Нужно ли это?

Домашние роды

Без лишних медицинских вмешательств, без лекарственного обезболивания и, желательно, дома — вот идеальные условия для естественного рождения малыша. Ведь в природе не предусмотрены ни искусственная стимуляция родовой деятельности, ни раздельное пребывание в роддоме.

Эмилия Гаврилова, педиатр: Абсолютно понятно желание женщины рожать в комфортных условиях, родной обстановке, с близкими людьми. Но акушерство не случайно является самым древним направлением медицины. Домашние роды — немалый риск, который берут на себя как родители, так и акушерки. Чаще роды проходят спокойно и женщины остаются довольны своим выбором. Но даже в ситуации вполне благополучной беременности роды могут оказаться тяжелыми и иметь экстренные осложнения, с которыми невозможно будет справиться в домашних условиях, а времени на госпитализацию может и не хватить. Пример «бабушки рожали в поле» не очень удачный — рожали все же с помощью повитух, до появления оснащенных мест смертность женщин и новорожденных оставалась очень высокой.
Грудное вскармливание

Без режима, по требованию, исключительно грудное вскармливание до шести месяцев — и потом как минимум до двух лет (или, скажем, до самоотлучения). Кормление грудью — это не просто еда, это близкий контакт мамы и ребенка, укрепление их связи.

Эмилия Гаврилова: Грудное молоко необходимо младенцу. В более старшем возрасте от него нет ни какой-то особой пользы, ни отрицательных последствий. Наука дает такие приблизительные сроки: до 6 месяцев надо кормить грудным молоком, до 1 года — желательно, после 1 года — как хотят мама и ребенок. Правда, с одной оговоркой: после года основным питанием должны стать обычные продукты. Сосание груди остается больше для успокоения и контакта. ВОЗ указывает предпочтительный возраст грудного вскармливания до 2 лет, эти рекомендации ориентированы в первую очередь на бедные страны, где ограничены пищевые ресурсы, и в особенности продукты, содержащие животный белок. Средняя российская семья может позволить себе такие продукты.
Совместный сон

Если ребенок с рождения спит в своей кровати, значит, для кормления мама вынуждена несколько раз за ночь просыпаться — усталость накапливается. Сон с родителями позволяет высыпаться всей семье.

Эмилия Гаврилова: Совместный сон — это удобно, потому что позволяет женщине сразу чувствовать, когда ребенок только начинает просыпаться, прикладывать его к груди по первому требованию, не вставая и, возможно, даже полностью не просыпаясь. Это не балует ребенка. В то же время есть женщины, которые не высыпаются рядом с ребенком, потому что не могут перейти в фазу глубокого сна. Иногда ребенок в кровати мешает родителям быть так близко друг с другом, как им хочется. Раздельный сон тоже можно организовать так, что ребенку будет комфортно, а тактильный контакт с мамой он «доберет» в другие часы. Важно знать, что совместный сон немного повышает риск синдрома внезапной младенческой смертности, так что соблюдайте правила безопасности — жесткий ровный матрас, отдельные одеяла.

Слинг

Ребенку нужен физический контакт, а слинг помогает его обеспечивать (при этом еще и оставляя руки мамы свободными). Кстати, «естественный» подход подразумевает, что в пеленании малыш тоже не нуждается: свобода прежде всего!

Эмилия Гаврилова: Туго пеленать новорожденного и правда совсем нежелательно: сведенные вместе бедра могут способствовать вывиху в еще незрелых тазобедренных суставах. Некоторые мамы замечают, что запеленутые дети быстрее засыпают — тогда стоит пеленать ребенка перед сном, но только руки. Вне сна ребенку нужны свободные ручки и ножки — чтобы познавать мир. Форму ног тугим пеленанием никак не скорректировать. К слингам у медицины нейтральное отношение, какой-то необыкновенной пользы в них нет, как и вреда при правильном использовании.

Слинги — хорошие помощники, особенно в ситуациях, когда ребенок часто просит грудь или когда надо куда-то пойти без коляски. Но многие легко обходятся без них, не обделяя при этом ребенка: близость необязательна все 24 часа в сутки. Хочется создать ребенку условия, похожие на внутриутробные? Но зачем, если ребенок родился вовремя, он готов к тому, что его жизнь изменится.
Педагогический прикорм

Знакомство со взрослой едой малыш начинает не с баночного пюре и каш из коробочек, а с того, чем обычно питается вся семья, пробуя пищу из маминой тарелки.

Эмилия Гаврилова: Педиатрический и педагогический прикорм — это просто два варианта введения прикорма из множества возможных. Первый удобен тем, кому нравится структурировать жизнь: сегодня ребенок съест 100 г каши, 150 г овощей и 50 г фруктов — все понятно (пока он соглашается). Не существует обязательной нормы в граммов разных продуктов, которую надо съедать в день. Природой не задумано, что ребенок будет начинать пробовать пищу в каком-то определенном порядке. Таблицы введения прикорма были составлены для удобства персонала в больницах, яслях и домах ребенка. Второй подход — продукт особой идеологии, ей можно следовать, но не стоит доводить до абсурда. Вводите новые продукты так, как хотите: согласовав с педиатром, но к году у ребенка должен быть разнообразный рацион, ему необходимы многие компоненты пищи, которых нет в молоке.

Эмоциональный контакт: мы вместе

Конечно, естественное родительство не ограничивается способами ухода за малышом и образом жизни семьи. В его основе лежит теория привязанности, описанная многими психологами, в частности, доктором Гордоном Ньюфелдом. Он считает, что взросление — это природный процесс, который происходит спонтанно и успешно, если для этого созданы благоприятные условия, и в первую очередь — глубокая, надежная привязанность между ребенком и взрослыми, ответственными за него (родителями или теми, кто их заменяет). Здоровая привязанность — это не только забота о комфорте малыша, но и стремление к близости и контакту, физическому и эмоциональному. Почему это может быть непросто?

Дарья Дмитриева, психолог: Часто получается, что читать о преимуществах эмоциальной близости и естественном детстве родители начинают, когда сталкиваются с результатом своего воспитания, который не очень радует. Но почему одним взрослым легко дается забота, они рады своей родительской роли, а другим — наоборот? И откуда берется плохое поведение, если ребенок настроен на нас «от природы»?
Что мешает быть естественным?

Усталость, эмоциональное выгорание. Поэтому забота о себе — это не привилегия, а обязанность взрослого. Конечно, в состоянии истощения тоже можно заботиться, но лучше удается забота о бытовых потребностях (здоров, сыт), а не об эмоциональных, не менее важных.

Послеродовая депрессия. Сама она не пройдет, надо лечить!

Тяжелая болезнь, трагические события в семье — все ситуации, когда нет физических или моральных сил. Не стесняйтесь просить о помощи!

Воспитательная неуверенность: взрослому кажется, что он будет или уже является ужасным родителем, что ничего не понимает в детях. Такие родители часто готовы прислушиваться к любым воспитательным идеям и непоследовательно их перебирать.

Нетипичные сигналы ребенка. Такая ситуация может быть характерна для детей с особенностями развития или усыновленных. Представьте себе, вы взяли кричащего младенца на ручки, а он еще больше кричит, выдирается или, наоборот, каменеет у вас на руках. В ситуациях с особыми детьми будет полезна дополнительная поддержка — общение в тематических сообществах, наблюдение у невролога и психолога.

Детские травмы самих родителей. Родительство — это властная забота. Если какой-то из двух параметров проседает, то и взрослому с ребенком и ребенку со взрослым становится очень трудно. Там, где власти много, а заботы мало, дети страдают от жестокого обращения. Там, где забота сильно превалирует над способностью взрослого соблюдать границы, быть авторитетным, удерживать иерархию, у ребенка возникает много тревоги. А поведение ребенка и там, и там оставляет желать лучшего. Отношениям заботы мы учимся у своих родителей, и чем более благополучное в эмоциональном отношении детство у нас было, тем легче и увереннее мы себя чувствуем со своими детьми.

К сожалению, колесо истории так проехалась по нашим прабабушкам, бабушкам и мамам, что говорить о счастливом детстве рядом со счастливыми взрослыми может не такой уж большой процент людей в нашей стране.

Что же делать с мыслью, что история моего рода может обернуться против меня? Для начала провести инвентаризацию своих родительских ресурсов: что у нас там есть хорошего, полезного, работоспособного.

Потребность ребенка в установлении отношений привязанности

У ребенка могут быть специфические сигналы, которые нам будет непросто расшифровать. Ему может быть трудно переносить ту интенсивность контакта, которую мы предлагаем, так, например, бывает с детьми с аутизмом. Даже если это ребенок с нарушениями в развитии, эта потребность у него есть.
Наше желание быть родителями

А если ребенок был незапланированным или нежеланным? Вы почему-то решили подарить ему жизнь, значит, хоть какая-то частичка вас его хотела, а если вы еще и задаетесь вопросами, как его воспитывать, значит, планируете быть вместе и по возможности счастливо. Возможность сознательно меняться. Иногда это трудно, порой даже больно — душевная работа всегда требует больших сил, но мы на нее способны. Вспомните те периоды из детства, где вам было в основном хорошо в отношениях со своими родителями? Отдельные истории, где вы чувствовали поддержку и заботу, — это то, что вы скорее всего умеете делать.

Сегодня есть и статьи, и книги, и специалисты-психологи, и родительские сообщества — все это поможет в разрешении трудностей. И это тоже ваш ресурс — возможность обратиться за поддержкой и получить ее.

Давайте договоримся, что в норме ребенок хочет иметь своего взрослого, надежные отношения с ним и готов делать всё, чтобы эти отношения поддерживать. Ребенку нужно, чтобы взрослый был с ним и чтобы общение было достаточно насыщенным, открытым и искренним. Ребенку надо научиться эмпатиии — понимать ваши чувства и мотивы — и благодаря этому научиться понимать свои чувства и переживания, распознавать свои желания. Научиться этому можно только в коммуникации со взрослыми и при отсутствии стресса, иначе мозг перенаправляет все усилия с обучения на самосохранение.

Людмила Петрановская в своей книге «Если с ребенком трудно» предлагает понаблюдать за тем, что мы говорим ребенку и на какие проблемы в отношениях это может указывать. Речь идет не о том, что вы единожды сказали в пылу ссоры, а о фразах, которые привычно звучат в вашем доме. И сделать выводы

Вопрос для анализа отношений Не чувствует ли ребенок угрозы привязанности, уверен ли он, что защищен и любим?

Привычные фразы, которые могут служить признаком того, что проблема есть

Глаза б мои тебя не видели!
Уйди отсюда, не желаю с тобой разговаривать.
Больше никогда тебя с собой не возьму!
Я ухожу, а ты как хочешь (маленькому ребенку).
Иди в свою комнату и не смей выходить.

Вопрос для анализа отношений Не даете ли вы ему понять, что он разочаровывает вас, что вам он — такой — не нужен?

Привычные фразы, которые могут служить признаком того, что проблема есть

У других дети как дети, у меня же…

Почему с тобой вечно все не слава богу?

Ты опять хуже всех!

Я столько сил потратила, чтобы ты (поступил в хорошую школу, выиграл конкурс, начал учить язык), а ты!

Да что ты о себе воображаешь?

Вопрос для анализа отношений Не демонстрируете ли вы беспомощность?

Привычные фразы, которые могут служить признаком того, что проблема есть

Горе мое, не знаю, что с тобой делать!

Сил моих на тебя нет!

Я с ним не справляюсь.

Я больше не могу.

Вопрос для анализа отношений Не злоупотребляете ли, перевешивая на ребенка ответственность за отношения?

Привычные фразы, которые могут служить признаком того, что проблема есть

Ты любишь мамочку?

Почему ты такой неласковый?

Я на тебя обиделась.

Ты неблагодарный, не ценишь ничего!

Пока не извинишься, не подходи ко мне.

Вопрос для анализа отношений Не сдаете ли вы ребенка «третьему»?

Привычные фразы, которые могут служить признаком того, что проблема есть

С тобой со стыда провалиться можно!

Опять мне краснеть из-за тебя?

Люди смотрят, думают: какой невоспитанный мальчик.

Вот тебя сейчас заберет чужая тетя.

Нас сейчас отсюда выгонят (нас будут ругать).

Самые свежие новости медицины на нашей странице в Вконтакте

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>