Как реагировать на материнскую зависть?

Рубрики: Другие новости  Нет комментариев

Как реагировать на материнскую зависть?

Вопросы «Почему не я? Почему не мне? Чем он/она лучше?» возникают у тех, кто считает себя незаконно обделённым, лишенным «причитающихся» жизненных наград. Часто зависть прочно входит в семейный жизненный сценарий целого рода, накапливаясь в поколениях и приводя к формированию психологической ущербности. Материнская зависть, как наиболее опасный и практически не корригируемый вариант данного чувства, проявляется к успехам ребенка, к его семейному счастью, врожденным талантам, красивой внешности. Зависть возникает, когда сын или дочь уже повзрослели и достигли определенного успеха, а мать так и осталась на своём примитивном, «бытовом» уровне и перестала быть для детей советчиком и «последней инстанцией». Именно поэтому зависть обуревает души матерей, которые в той или иной мере ощущают собственную неполноценность. И, чтобы как-то самоутвердиться, они пытаются усилить зависимость от себя своего уже повзрослевшего ребенка. Часто такие женщины испытывают злорадное удовольствие при мысли, что их взрослый и самостоятельный сын или дочь зависят от их поощрения, угождают и боятся их огорчить. Завистница становится скрытной, тревожной, озлобленной, часто наедине с собой жалеющей себя. При этом страдают обе стороны — и мать, которая завидует, и ребенок, которому она приписывает незаслуженный успех. Ведь зависть всегда разрушительна, и с её появлением меняется внутренний смысл детско-родительских отношений.

Признаками материнской зависти выступают следующие паттерны поведения и речи: 1. Мать остро критикует детей по малейшему поводу и без него. В этой критике много унижающих слов, язвительных интонаций: «Ну почему ты у меня такая дура? Другие вон на танцы ходят, женихов ищут, а ты на своих научных кружках пропадаешь… непутёвая».

2. Обожает жалостливые монологи: «На мою бабью долю столько горя выпало, но ничего… я ж всё для тебя старалась, о себе не думала… ну, живи теперь в достатке… а мать и в бедности помрёт». Возникающее у детей ответное чувство вины они пытаются загладить подарками и устройством материнского досуга (путёвки в санаторий, зарубежные круизы). В ответ мать лишь скорбно поджимает губы: «Зачем на меня тратить деньги? На пенсию свою нищенскую проживу, не впервой!»

3. Безосновательная критика зятя или невестки. Обычно это явление наблюдается в семьях, где мать в молодости была «роковой красавицей», наслаждалась и преданной любовью мужа, и флиртом с другими мужчинами, но с течением времени овдовела и утратила интерес к жизни, который поддерживался только бурными романами, сценами ревности и прочими «африканскими страстями». Ни какой-либо востребованной профессией или творческим увлечением она не овладела. Потому счастливый брак своего ребенка становится для нее трагедией. Она намеренно утрирует недостатки зятя/невестки, ищет повод посеять сомнения в своём ребенке относительно супружеской верности её/его избранника (-цы), сеет раздор и недоверие в молодой семье.

4. Равнодушие к внукам. По словам завистливой матери, сын или дочь либо балуют детей, либо мало ими занимаются, «из детей вырастет неизвестно что». В помощи с внуками она всегда отказывает: «я болею сейчас», «некогда, хозяйство большое», «мне-то никто не помогал… сами справляйтесь».

5. Демонстративный отказ от помощи. Время от времени звонит и жалуется на мизерную пенсию, пустой холодильник и поношенную одежду, а когда ей привозят на дом желаемое, отвечает с укором: «Нет, спасибо, себе возьмите. Я уже привыкла к бедности… пусть хоть у вас всё будет… помру, наверное, скоро».

6. Грубое обесценивание своего счастливого ребенка в глазах других родственников и знакомых. Например, на слова соседки о том, что «за такую дочь можно только радоваться — любимая работа, надёжный супруг, дети на конкурсах призы получают», мать недовольно отвечает: «Да ну… слушайте её больше… какая там радость? Еле-еле своего дурака нашла и то трясётся, чтоб из семьи не убежал». Нужно понимать, что такая мать никогда не признает свою зависть. Доверительные разговоры и попытка объяснить ей её неправоту лишь обострят и без того натянутые отношения с матерью. Помочь ей справиться с этим чувством нельзя — она не просит помощи, а критика у таких людей мощно заблокирована психологическими защитами. Нужно научиться с этим жить, а значит, выстроить надёжные личные психологические границы. Вот как это сделать: Живите со своей семьёй отдельно. Лучше потратить некоторую сумму на съёмную квартиру и быть там хозяйкой, чем обосноваться у матери и подвергнуться медленному разрушению. Скрывайте от матери все свои доходы и траты, особенно крупные приобретения. Не обсуждайте с ней личную жизнь и привычки своих детей — дельного совета от неё не дождётесь, зато дадите повод позлословить о вас с окружающими. На каждое оскорбление отвечать не нужно, это приведёт лишь к разжиганию «кухонной войны»; помните, что она — просто несчастная женщина, нереализованная в силу сложившихся обстоятельств. Но попытки грубого вмешательства в вашу семью пресекать необходимо сразу и жестко. Помогайте ей — даже вопреки своему желанию, после ссор и внутреннего негодования за её бесчеловечность. Делайте это для себя. Не вовлекайтесь в разговоры с теми людьми, кому она наговорила много лжи о вас, не обсуждайте свою семью, не оправдывайтесь.

Подписывайтесь на наш Telegram, чтобы быть в курсе важных новостей медицины

Читайте также

Оставить комментарий

Вы можете использовать HTML тэги: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>