Баю-баюшки-баю, или Ни минуты покоя!

Возьмем, к примеру, такое ежедневное мероприятие, как укладывание любимого чада в кроватку и его засыпание. Многих родителей оно способно довести до полного исступления. В самом деле, иногда кажется, что кровать – это некий катализатор умственной деятельности ребенка. У подростков – бессонница, у младшеклассников – умоляющее нытье «еще чуть-чуть», а уж с малышами – совсем караул.

Укладываем малыша спать
Как только детская головка соприкасается с подушкой, в ней тотчас же рождается вопрос: «А не забыл ли я чего?» и тут же выясняется, что забыл. И очень даже многое. Попить. Пописать. Поесть, покакать, сказать всем домашним питомцам спокойной ночи… И еще уложить игрушки («Мамочка, я забыла самое важное!»). Самое удивительное, что все заявленное малыш в состоянии сделать, и делает успешно. Но вот (слава богу!) все насущные потребности удовлетворены. И тут-то изобретательный ребенок немедленно переходит к следующему этапу под названием: «Расскажи-почитай мне сказку». Рассказываем… Читаем… Где-то после пятой истории про серого зайчика и вагона прочего зверья вы замечаете, что глазки малыша сливаются, слипаются… затаив дыхание и что-то мурлыкая, вы наблюдаете за этим изумительным процессом… И мысль о свободе и независимости ласкает вашу дуду. Нет, не надо питать ложных надежд? На самом деле ваше чадо просто набирается сил, чтобы перейти к следующему этапу борьбы со сном и с вами. И переходит. Тут уже возможны варианты – от тихого нытья до истошных воплей. Кому как повезет (это я о соседях).

Развитие же дальнейшего сценария будет зависеть от того, что раньше закончится: силы у ребенка или терпене у мамы. Обычно все так и происходит. А теперь давайте посмотрим на эту же ситуацию с другой точки зрения – с позиции безусловной любви. И тогда мы увидим другое.

На самом деле никуда-не-годное засыпание в основе своей имеет две причины: любовь и страх. Любовь к вам, родителям, и страх неизвестности.

Для малыша сон — абсолютно непонятное явление (к слову сказать, мы тоже не очень-то понимаем, куда и почему уводит нас сон, мы просто привыкли). Есть мир, где можно играть, бегать, теребить и обнимать маму; этот мир знаком и, значит, надёжен. Но закрой глаза — и всё меняется, уходит… куда? Уснуть — это как выпасть из привычного мира, уплыть, унестись куда-то, потеряться или исчезнуть, перестать существовать.

Сон для малыша — это разлука с тем, что ему понятно и дорого. Одни дети принимают такую разлуку легче, другие — труднее, но для всех она некомфортна.

Вспомните об этом, дорогие родители, когда, измученные борьбой за здоровый сон, вы готовы выйти из себя и сказать юному наследнику всё, что вы о нём думаете, но чего он на самом деле не заслужил. Постарайтесь подумать о нём хорошо, прикиньте, на какие хитрости приходится идти карапузу, чтоб удержать вас в зоне влияния. Может, эта мысль согреет вас и придаст сил для разработки новых, более эффективных манёвров укладывания.

Видите, как просто сохранять нервы и выдержку (и даже хорошее настроение), если смотреть на ситуацию с точки зрения безусловной любви?! Вы принимаете своего ребёнка таким, каков он есть, и поэтому прощаете его и себя.

Главное здесь — простить себе (своё неумение уложить, уговорить и заставить…) и потому:

не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;

постарайтесь найти причины «плохого» поведения;

подумайте о том, что делать с этой причиной;

и терпеливо исправляйте ситуацию.

Где взять терпение?
На самом деле его нигде не надо брать. Ведь дело не в том, как ведёт себя ребёнок (хорошо-плохо), а в том, как сами мы реагируем на происходящее, в частности, на его поведение.

«Никакого терпения с ним не хватит!» — восклицают почти все родители.

На самом же деле у вас ровно столько терпения, сколько вы позволяете себе иметь. Поясним. Вы решили (и надеетесь на это), что малыш заснёт за тридцать минут. Но вот тридцать минут прошло, потом ещё пять, потом ещё… лимит (который вы выдали сами себе) исчерпан, терпение заканчивается. Вы взрываетесь или скрежещете зубами…

Но вспомните, сколько терпения вы проявляете, если, не дай бог, ребёнок заболел. Вы будете без проблем качать его и два, и три часа подряд, при этом абсолютно не сердясь на него — лишь бы отдохнул, бедняжка… Просто в этом случае вы не ставили ему никаких сроков, не придумывали никаких лимитов.

Так что терпение — категория вымышленная, причём самими родителями, и очень относительная. Вспомните это сегодня вечером!

Или вот другая ситуация. Ребёнок, ученик, пишет первые палочки-крючочки (или решает задачку про бассейны с трубами и с водой). Если вы позволите ему делать уроки в удобном для него темпе — всё нормально. Если же вы ожидаете от него молниеносных успехов (такую, мол, чепуху сделать как следует не может!) — действительно, терпение испарится молниеносно.

Ваше терпение заканчивается, потому что не оправдываются какие-то ожидания.

О спокойном вечере или об идеальном ученике. Но и эти категории — тоже вымышленные. А перед вами — живой человек, к тому же любимый, у которого могут быть свои жизненные установки, свой собственный ритм усвоения материала, свои природные таланты (иногда далёкие от школьных предметов).

Значит, лучший выход — отказаться от ожиданий и дать ребёнку возможность установить свои сроки, свой темп и свои ритмы. А самому стать «естественным» родителем, который уважает естественные циклы и ритмы своего малыша, который позволяет ему расти.

«Естественный» родитель — тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подделывает его к себе.

Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего. Первый помнит, что:

Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.

Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.

«Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.

В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.

«Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.

Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок — хороший.

И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.