Разумная любовь — пособие для родителей

Без любви нельзя воспитывать ребенка. Но это великое чувство может помогать, а может и мешать нам в воспитательной работе. Все зависит от того, насколько мы умеем владеть собой. Природа наделила нас могучим родительским инстинктом, но не вооружила умением правильно проявлять его. Этому чувству надо учиться так же, как и искусству — воспитания, и сделать свою любовь разумной. Что это значит?

В подлинной родительской любви всегда присутствует мысль об ответственности отца и матери перед обществом за жизнь, за судьбу, за воспитание своего ребенка. Вот такое слияние любви и долга делает родительскую любовь разумной, а выполнение долга — радостным переживанием.

Настоящая любовь предполагает и любовь к уходу за детьми. Родителям доставляет радость общение с ребенком, занятия с ним. Они не жалеют на это ни времени, ни сил.

Недавно мы встретились на улице с молодой мамой. Около нее стоит сын лет четырех-пяти, одетый в новый костюмчик, в руках какой-то металлический предмет, вероятно, только что подобранный с земли. Недовольный взгляд исподлобья направлен на маму.

— Брось эту «дрянь», иначе дальше я с тобой не пойду.

— Не брошу, она мне нужна.

Мама силой пытается освободить руки сына от предмета. Мальчик крепко держится за находку.

— Брось, тебе говорю.

— Она мне очень нужна.

— Ты мне с железякой не нужен…

Так продолжается около получаса. Не сломив сопротивления сына, обиженная мама устремляется по намеченному маршруту. Виноватый, съежившийся, обеими руками сжимающий дорогую железяку, трусит следом сын. Если бы мать глубже понимала своего ребенка, с уважением относилась к его Интересам, она бы поступила несколько иначе.

Коля с увлечением строит крепость из кубиков. Пришла соседка тетя Маша. Маме очень хочется показать, как сынишка изображает петушка, у него это здорово получается. «Коля, как петушок поет?» — обращается она к сыну. Коля не реагирует, он весь отдан своему занятию. «Сын, покажи, как петушок поет», — настойчиво продолжает мама. Коля поглощен своей работой. Мама поднимает его с пола, сажает на колени и в третий раз предлагает то же… Разумно? Нет. Следует уважать право ребенка на свои занятия.

Папа ремонтирует настольную лампу. Трехлетний сынишка устроился возле него и жадно следит за каждым движением. Задает вопросы, не один, не два. «Отстань, ты надоел», — бурчит немногословный папа. И опять он не прав. Любознательность надо уважать. Иначе она незаметно погаснет.

Дочь еще никогда самостоятельно не готовила даже простенького завтрака. Но вдруг мама уехала в командировку…

И папа принимает решение:

— Натуся, сегодня приготовь обед.

— Папа, но ведь я…

— Я доверяю тебе больше, чем себе.

Обед получился чуточку не такой, как у мамы.

Не беда, все равно он самый вкусный. Папа это щедро подчеркивает.

Сын решил сам сделать полочку для учебников над своим рабочим столом. Это задумано давно, да у взрослых не доходили руки. Заготовлен отличный материал. Сын со старанием включился в дело, но полочка получилась кособокой. Папа сильно огорчился (поскольку материал все же испорчен), но виду не подал: кто начинает без ошибок? Да, сын поспешил. Но ведь он старался сделать быстрее, желая порадовать семью и себя. И такое проявление самостоятельности достойно уважения.

Ребенок приходит с неудовлетворительной оценкой из школы. Мы к нему — с упреками и назиданиями, и не всегда думаем, что это не вина, а беда ребенка: ему плохо дается математика, Он нуждается в помощи. Значит, даже незнание иногда надо уважать.

Многолико проявление уважения к ребенку. Кстати, формой проявления уважения является и требование. Чем больше мы уважаем детей, тем выше требования к ним предъявляем. Дети на собственном опыте должны понять это. Требовательность — это побуждение к добросовестному исполнению своих обязанностей, и доверие к детям, и вера в их силы и способности.

Требовать мы часто не умеем. Посмотрим на себя со стороны.
На дворе весна. Вчера Петя надел новые сапоги. Пошел по снегу. Провалился по колено — начерпал воды. На следующий день снова просится на улицу. Мама обрушивается с криком: «Я сказала тебе, не пойдешь! Никакой улицы! Три дня будешь сидеть дома, водолаз! И не пикай!» Петя объясняет, что по лужам он не бегал и даже не собирался. А провалился. Это случайно. Со всеми бывает. Но мама неумолима. Она не понимает, что в данном случае ее требование воспринимается как несправедливое и вызывает горечь обиды. К тому же мама выражает требование криком, унижая и себя, и ребенка.

Еще пример.

— Танюша, в школу надо ходить аккуратно одетой.

— Мамочка, а я аккуратно одета.

— Посмотри в зеркало.

— Ну, посмотрела, все в порядке.

— Нет, не все,— бросила мамочка на ходу и поспешила на работу.

Таня еще раз посмотрела в зеркало, недоуменно повела плечиками и пошла в школу. Ясно, требование должно быть конкретным.

— Коля, вычисти свои ботинки.

Мальчик не обращает внимания на слова бабушки. Расстроенная, она чистит ботинки сама. Внук привык: бабушка предъявляет десятки требований и никогда их не доводит до конца. Поэтому бабушка и ее требования для Коли не авторитет.

— Пашута, конструктор — хорошо, но не пора ли за уроки?

— Сейчас, папочка.

В голосе отца сын не слышит той волевой нотки, которая заставила бы его оторваться от любимого занятия.

— Паш, я ведь за тебя делать уроки не буду.

— Сейчас, папа…

И это «сейчас» порой тянется до тех пор, пока папа не взорвется. Нет, не обязательно повышать голос, но в нашем требовании, в его словесном оформлении, в его эмоциональной, волевой окраске, наконец, должен читаться ребенком приказ, требующий безотлагательного выполнения.

Подлинная родительская любовь требовательна.
Без посильных, понятных, последовательных требований не воспитать ребенка.

Настоящая любовь делает родителей и детей товарищами, друзьями. Они понимают друг друга, делятся своими переживаниями, советуются, сообща решают важнейшие вопросы и т. д. Надо ценить такие отношения: если ребенок открыт и доверчив, ему легче помочь в сложных ситуациях, предостеречь его от необдуманного шага.

Разумная родительская любовь несовместима с самопожертвованием. Счастье детей не может быть куплено ценою несчастья родителей. В семьях, где ради детей отказывают себе во всем, даже в удовлетворении необходимых, насущных потребностей, наносят огромный ущерб и себе, и детям, и обществу.

Наконец, настоящая любовь всегда проявляется в меру. Как большой дозой лекарства можно отравить человека, так чрезмерной любовью — сделать нравственным калекой.

Итак, очень важно знать, как надо любить детей, чтобы не допускать неразумной привязанности к ним.

К сожалению, в семье еще нередко встречаются различные проявления неразумной любви.

Нередко родители (как правило, мамы, бабушки) проявляют свою любовь в форме неограниченной опеки: буквально не дают своему ребенку шагу шагнуть, не опекая. Родители считают, что их мнение должно быть мнением ребенка, что у него не должно быть другого желания, кроме того, которое они одобряют или сами предлагают, что он не может совершать ни одного поступка без их разрешения, что он не имеет права ни на инициативу, ни на самостоятельность. Согласитесь, это, уже не так безобидно, и в плену подобной опеки нелегко стать полноценной активной личностью.

Есть еще любовь-авторитет, любовь собственника, любовь-развлечение и другие виды неразумной родительской любви. Следует хорошо знать их приметы и не допускать, чтобы они определяли характер нашего отношения к детям.

Искусство родительской любви доступно каждому отцу и матери. И наша священная обязанность — овладеть им в совершенстве. Тогда и дети, и мы будем счастливы.